もう1年……
ずっと更新してなくてごめんなさい。
もうログインさえ忘れてました（笑）
こうやってまたブログを更新出来てるってことはケータイをさわれる時間が少しは出来たのかな？
たくさん、たくさん、色んなことあった。
忙しすぎて目が回りそうな日々を暮らしてる。
少しずつでも更新して誰か1人でもこんな人いるのか！って
思ってくれる人がいるといいな。
子供が4人、年子で4人。
本当に大変だけど笑って毎日過ごせてることに感謝してます(*^^*)
三度目の帝王切開
明後日 金曜日に産婦人科に行こうと思います。
三人目の子がやっと6ヶ月になり
保育園の一時保育を利用できるようになり
保育園に預けて
今回の妊娠 初めての産婦人科へ行こうと思います。
3回目の帝王切開になります。
前回の帝王切開から半年で妊娠です。
先生に怒られるかな？
こわいな。行きたくないな。
何言われるかな？
卵管結紮はしようと思っているので
先生から言われたら卵管結紮の承諾はします。
帝王切開は3回くらいが限界とネットでみました。
私も4人欲しいと思っていたので
今回の帝王切開で身体も限界だと思います。
無事に産まれますように。
もっと旦那が子育てに協力してくれますように。
産婦人科で怒られませんように。
またどうなったか記録します。
100万円もらったら
前澤お年玉を知ったのは応募が終了してからのお昼のワイドショーで知りました。
あー応募しとけば良かったーとすっごく後悔しました。
すると、続お年玉をしているではありませんか！！
すぐ応募しましたよ！
毎日当たればいいのになーと切に願っております(^-^)
お小遣いももらっていない専業主婦です。
続お年玉に応募したことは旦那さんには内緒にしてます。
もし当たればサプライズで前澤さんに会える動画も撮ってYouTubeアップしてそこでも再生回数稼いで
収入増えたらいいなって(´°ω°`)↯↯
4人年子で子どもができることは とっても幸せで嬉しいことで微笑ましく思います。
でも、考えないといけないこともたくさんあって…
母親は私1人しかいないので
今の家でずっと暮らすことができるのか？
三階建ての二階のアパートに住んでるけど私1人で子ども4人を二階まで連れて上がれる？
まず妊婦になるのに三人目の子はすでに6ヶ月で9,6キロあるけどお腹大きくなってきて抱っこ紐使えなくなって
抱っこができる？
(妊婦になる前からすでにお腹は出てますが…笑)
家族で車乗る時は？チャイルドシート4つ付けて乗れる？
車は乗り換えないといけない？
旦那さんは三人目の子のお世話はほとんどしてくれない。
ほんとワンオペです。でも子どもたちがいるから私は生きています(^-^)
三人目の子のムチムチ パンパンした とっても可愛い手ですฅ( ̳• ·̫ • ̳ฅ)♡
死ぬとは
死にたいとよく思うことがあります
でも、この前、死にたいと思った時
死ぬとは逃げなのかな？と思い
死ぬことは逃げるということになるのか。
それは私が弱いからか…
逃げたら負けだよね…
って感じました。
精神科の先生にも
この事を話すと
死ぬことは究極の逃げ道だから
身近な逃げ道をいくつも作るといいと言われました。
逃げ道があればいいのにな。
なんだか疲れた。
誰も助けてくれない。
天使のママ…3
ついに今日には産みます。
産んでも産声も聞こえないし
ちゃんと人の形してるのかな？とか
少し考えながらも陣痛が本格的にきました。
でもまだ耐えられる痛み…
看護師さん→いきみたい痛みになったら教えてください
そぉ言われて何時間か経ってから
分娩室へ…
痛みと意識が朦朧としていたのであまり記憶はありませんが、先生がお腹を押して
いきんで、頭は出た感じ。
でも、全然小さい。
無事に産まれた。
けど、胎盤が出ない。
先生とか助産師さんはちょっと困ってる感じ…
痛みもひいてて平然とする私…
もう一度お腹をグーーっと押されて(ちょっと痛い)
胎盤が出ない…
私→いきみましょうか？いきんでみます。
胎盤でました。
たぶん会陰切開とかもせず産んだので処置はあまり無かったと思います。
もちろん産声は聞こえません。
生まれてきた赤ちゃんの姿も見せてもらえませんでした。
その後、陣痛室に戻りボーっとしていると
助産師さんが赤ちゃんを連れてきてくれました。
私の父、母や旦那の父、母が来てくれた
赤ちゃんを見てくれたけど
正直なんて声掛けていいのかも分からないんだろうな…と思った。
本当に小さくて皮膚も透けていて
触ると折れてしまいそうで触るのもこわくて
触ったら皮膚が剥がれてしまいそう
手のひらに乗るくらいの小さな赤ちゃん。
体重570ｇ。
今の医療の技術なら低体重児でも生きていけるほどの技術はあるのにお腹の中で亡くなってたからどうしようも出来なかったんだよね。
先生も原因を胎盤から調べてくれたけど原因は不明。
解剖しますか？と聞かれたけど
可哀想な気がしてそれは断った。
辛い思いして痛い思いしてまで原因だけを調べることないと思った。
息もしてないのに
ただ寝ているだけなのかな？と思った。
今にも泣き出すんじゃないのかな？と思った。
でも、肌の色は黒ずんでいて
宇宙人みたい…と思った。(ごめん。)
衝撃的だった。
写真は何枚か撮ったけど
時間が経つにつれて鼻から血が出てきたり
可愛そうであまり撮れなかった。
私の病院はとても良くしてくれて
普通の赤ちゃんと同じように接してくれた。
沐浴しますか？と言われたけど
小さすぎてこわくて出来なくて断った。
唯一今でも覚えているのは死産でも母子同室にしてくれるのですが
勤務交代して違う看護師さんが部屋に来た時
「赤ちゃんよく寝てますね〜」と言った。
特に悪気もなく普通の会話として言ってくれたのだと分かっていますが
その時の私には返す返事が出てきませんでした。
たぶん看護師さんも後から気づいて「しまったー」って思ったと思います。
色んな団体の方がいて小さく生まれた赤ちゃんの服を作ってくださっていて
私の赤ちゃんは男の子だったのですが
イメージ通りの水色の服を頂いて
帰りにはちゃんと着せてあげることが出来ました。
服とお揃いの小物もあり、私には本当に嬉しくて形見 です。
火葬をするにしても予約をしないといけない。
ＧＷで休みになるし火葬場の予約はとれるのだろうか？
取れなければドライアイスを用意してその日まで
待たないといけない。
ドライアイスなんて普通売ってないし
どーしよう。と、色々な問題が。
でも、なんとか死亡届や火葬場の予約は旦那がしてくれました。
退院する時には 病院の裏口から
看護師さんが何人か見送ってくれました。
赤ちゃんと一緒におもちゃやたくさんのお花を入れてあげました。
そのまま一度家に帰ってからすぐ火葬場に向かいました。
火葬のスイッチは旦那が押しました。
こんなに辛い事はないと思うくらい本当に辛くてその場で泣き崩れました。
何も残らないので火葬場もあっという間に終わりました。
何も残らないんです。
すべて灰になってしまいました。
煙突から出るほんの少しの煙を私の父と眺めました。
ＧＷのお出かけはキャンセルしようかと思いましたが
家でじっとしてる方が辛いと思い
気を紛らわせるために出かけました。
ドリドレに。
みなさんケセランパサランって知ってますか？
私は旦那から教えてもらったんですけど
ケセランパサランがよく飛んでくるんです。
きっと亡くなった赤ちゃんが遊びに来たんだな〜って思っています！
辛いお話はこれでやめときます！
と、言いたいですが色んな経験をしてきているので
また読んでる方が不快に思うことを書くかもしれません。
その時はすいません。
なるべく楽しい話を載せていこうと思っていますが
気分の上がり下がりが激しいので…
私から死産のことを話す機会なんてないのでここに残せて良かったです。
何か気になることがあったりしたらコメントして頂いたら分かることならお答えします(^-^)
また美味しいものでものせます！
うつ病のストレス発散かなー？
今日は子ども2人を連れて大阪まで用事で行ってきました(^-^)
行く前は朝も早くから2時間ちょっとかけて運転なんて
高速道路なんて運転こわいし
大阪市内とか運転出来ない｡ﾟ(ﾟ´Д｀ﾟ)ﾟ｡
迷子になる〜
クラクションとか鳴らされて怒鳴られたりしたらどーしよう…とか
不安だらけで
私1人で大阪まで運転なんて無理だしー
行きたくないなーって思ってた
朝から雨だし寒いし…
けど
行ってみると行き当たりばったりというか
なんとかなるというか…
行く時は雪がチラついてたり
高速の降り口、ギリギリで左折して後ろの人に迷惑かけたり
…帰りは高速の乗り口が分からずグルっと遠回りしたりしましたが…
私一人でも大阪まで運転して帰ってこれるんだ！という
自信が少し着いたり
運転することでストレス発散出来たような気がします(^-^)
腰と方がめっちゃ凝りましたが(´+ω+｀)
帰りに虹も見れて少しだけハッピーでした！
